OPERACIÓN AUTOESTIMA, MALDITO DÍA 6; EL LADO OSCURO DE LA LUNA

“Aunque mi memoria mienta traigo una historia en mí

La digo sin darme cuenta, la cuento sin decir”

-Julieta Venegas

¿Por qué solemos ocultar nuestro lado oscuro? ¿Por qué condenamos la espiritualidad y la autoayuda? Hacer las cosas acompañado es fácil, lo difícil es quedarte en una habitación contigo mismo, en silencio sin los curitas habituales como la tv, el móvil, el internet etc. Y cuestiónate si te agrada. Es ahí cuando comprendes que la “Autoayuda” no es ridícula después de todo, si lo piensas con detenimiento es algo lógico. La de batallas tan grandes que se han desarrollado únicamente porque el ser humano no sabe estar solo ni cómo lidiar consigo mismo y la de cosas tan absurdas que se llegan a cometer por el simple hecho de ser incapaces de aceptar la responsabilidad y el hecho doloroso e incómodo de que el mundo no es como nos gustaría y que nadie nunca nos ha hecho sufrir.

Antes muerto que aceptar que tal vez no soy la victima sino la correspondiente. Estas palabras pueden carecer de sentido para ti en estos momentos, sin embargo conforme avancemos a estos últimos capítulos del blog lo comprenderás mejor. Por favor no olvides esta parte.

Gracias a Amazon la pena de ir a la sección de Autoayuda en la librería se ha acabado, ahora somos todos unos buscadores anónimos. ¿Te diste cuenta que tu vida virtual aun no llena ese vacío? ¿Ni tu novio, ni tu coche o cualquier bien que puedas tener? La vida perfecta es un chiste que nadie entiende pero con el que todos se ríen. Me siento en la mesa de un bar a escuchar la misma charla banal una y otra vez, hablando todo el tiempo de sí mismos y de lo mismo, tan superficial que si algo interrumpiera la plática no recordarían el tema que se está tocando y no lo hago por juzgar pero es que mi eneatipo que por cierto es el 8 me exige ir más allá a explorar -Esto no puede ser todo lo que hay-. No me desagrada que la gente quiera hablar de sí mismos de hecho eso me encanta pero cuando comienzan con… “Yo tengo, yo compre tal cosa, yo lo he hecho mejor que tu porque…” ¡Uff! Parece una competencia de la cual ya no quiero ser parte. Súbitamente suspiro, miro al cielo y me digo: ¡Qué va! Todos fingiendo que les va de poca madre, supongo que debe ser difícil mirar adentro. Nos tomamos una foto en grupo y alguien la cuelga en internet con un pie de página inofensivo pero pretencioso que suena como… “Hey al menos yo he salido esta noche a emborracharme y no me he quedado en casa a llorar solo, como tú que me estás viendo”. Inmediatamente se sube a la red todos vuelven a convivir con el celular.

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En un pasado muy lejano, lo seres humanos éramos dioses pero debido a nuestro infantilismo abusamos tanto de nuestros privilegios que la vida, el universo, Dios o como prefieras llamarlo no quitó dicho poder y decidió esconderlo en el lugar en el que menos buscaríamos y que por tanto fuera más difícil de encontrar, de este modo la vida quería que reconectáramos con nuestra divinidad cuando verdaderamente hubiéramos madurado…

–Enterremos el poder de la divinidad bajo la tierra. Le sugirió un miembro de su comité de consejeros.

–Ya veo que ignoras como son los humanos. Replico el universo, explorarán, escavarán y destruirán la tierra hasta que un día den con el escondite.

Seguidamente otro de sus consejeros añadió. –Entonces arrojémoslo a los océanos.

Dios volvió a negar con la cabeza. –No me convences, pues sé por experiencia que no saben estarse quietos, ahí también lo buscarán.

–¿Y si lo escondemos en la Luna? Propuso otro consejero.

La vida rio a carcajadas. – Ahí también llegarán, pues estos seres humanos se gastarán una fortuna en naves para conquistar el espacio.

El comité de consejeros se quedó en silencio sin saber que decir. –Según lo que afirmas, no hay lugar bajo la tierra, en el fondo de los océanos, incluso en la Luna donde los seres humanos no vallan a mirar nunca. Afirmo cabizbajo uno de ellos.

Tras escuchar estas palabras el universo tuvo una revelación. –¡Ya lo tengo! Esconderemos el poder de la divinidad en lo más profundo de su corazón, pues es el único lugar donde a muy pocos se les ocurrirá buscar.

Y así desde el origen de los tiempos, la humanidad ha conquistado la naturaleza y ha explorado el espacio sideral, buscando inconscientemente algo que se alberga en su interior.

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Cambiar te va a doler inclusive más que la razón por la que llegaste aquí, cualquiera que haya sido el motivo, ya que te enfrentarás con la única persona que realmente te ha hecho sufrir durante todo este tiempo. Siendo así, es momento de mirar el lado oscuro…

Escucho a la gente quejarse de sus parejas y la vida que llevan con ellos pero nunca les oigo hablar del porque no se van. Me da miedo terminar así, me da miedo no poder huir. Llevo mudándome de casa desde que recuerdo, porque mis padres pasaban terminando y regresando, a causa de eso no me enseñaron el valor del amor o yo no fui lo suficientemente inteligente para aprenderlo, no les vi darse muestras de amor ni siendo amables entre sí. Cambiábamos de casa tan a menudo que no crecí en un vecindario e hice amigos de aquellos que son para toda la vida, he ido de un lugar a otro sin sentir pertenencia, sin tener un hogar, además no encajo muy bien a la primera, recuerdo una ocasión en la que las niñas de mi secundaria se organizaban para un intercambio de regalos y por alguna razón a la chica que creía mi mejor amiga no le agrado la idea de que yo estuviese involucrada como resultado todo el salón me excluyo. Mi adolescencia fue una etapa complicada ¿Para quién no lo es? Siempre he anhelado tener verdaderos amigos de aquellos que tienen mil historias que contar juntos, de los cuales se pelean mil veces y se reconcilian un ciento más. De los que conocen tus defectos pero elijen permanecer junto a ti y de los que se preocupan por ti. Mi última mejor amiga “María” a quien pasaba horas escuchando al teléfono llorando sobre su novio infiel y a quien le ofrecí no solo mi hombro sino mi casa para quedarse, le comunicaba a Said cada lugar a donde yo me mudara, por eso me encontraba sin importar a donde fuera.

Amo a los animales y pase gran parte de mi vida queriendo ayudar a cada perrito que veía en la calle, en ellos me encontré, en sus ojitos tristes y solitarios me reflejé. Aunque si me lo preguntan hasta el día de hoy es la herida más hermosa que tengo, es mi parte más sublime, gracias a eso logro salir de mi egocentrismo de vez en cuando y mirar más allá, fue lo primero que aprendí a amar y a proteger. Mi primer mejor amigo real fue mi primer perrito, Tenía 10 años cuando me lo regalaron, el mejor obsequio de navidad que he tenido, éramos inseparables. Todos los días al llegar de la escuela era la primera carita que veía, siempre contento de verme, adoraba el olor de su nariz y sus orejitas. Él y yo dormíamos todas las noches juntos, en cuanto mamá se dormía lo subía a mi cama. Una de las veces en las que mis padres volvieron, por nueva regla tenía que dejar a mi bolita de algodón en otra casa, así que el cambio, la separación en sí mismo fue muy dura para ambos, ahora tenía que dejarlo encerrado en un cuarto viejo y polveado a causa de que él siempre se escapaba e iba a mi casa a esconderse bajo mi cama, solo quería estar conmigo, yo no decía nada hasta que él se movía o estornudaba entonces era así como se daban cuenta y en seguida me hacían devolverlo al cuarto viejo. Una mañana en la que le llevaba la comida al abrir la puerta de aquel espacio desagradable, lo encontré tieso, muerto en un rincón solo.

Lo abandone, le fallé a mi mejor amigo. No pude exigir que mi perrito se quedará conmigo, pase con él unos cuantos años pero me pareció toda una vida, con el tiempo descubrí que de ahí nació mi necesidad de querer controlarlo todo y de anhelar con tantas ansias mi independencia. A razón de eso no me gusta que me digan que hacer, a mis 19 di mi primer paso de independencia, años más tarde logre vivir sola y hoy día adopte aun perrito maltratado, ya tengo dos animalitos que duermen conmigo y son los más consentidos. Tengan empatía con las personas que quieren mucho a sus mascotas.

Así nace el lado oscuro o a lo que llamamos “Defectos, carencias, etc.”. ¿Cómo nacieron los tuyos? En mi familia acontecen sucesos con las que se hacen las historias en las telenovelas, algunas muy dolorosas de las cuales tengo varias cicatrices. Ahora comprendo mejor a mis padres y su incapacidad de demostrar sus sentimientos sin temor a ser juzgados o rechazados. Me rodeaba la promiscuidad, mis primos no fueron mis hermanos, digamos que prefirieron ser primero hombres instintivos que guardianes protectores, por eso y muchas cosas más decidí que no quería eso para mí y me aleje.

Hace un tiempo conocí a una persona que tenía todo lo que yo en secreto anhelaba y de lo que ella poco apreciaba. Me sacudió muy fuerte, reaccioné de una manera tan agresiva y creo que en aquel momento sentí una profunda envidia que no pude reconocerme y por cierto casi no salgo bien librada de aquella experiencia, sin embargo me ayudo a ver lo mucho que me había herido crecer así y no lo quería reconocer, de lo poco que mi memoria quiere recordar de mi infancia y de lo que no hablare en esta obra, por una única razón; No quiero que mi forma en la que decidí que me lastimaran ciertas situaciones pueda herir a mis padres o alguien más, todos hacemos lo mejor que podemos, estoy segura. Aun así eso no me impide soñar con formar una familia unida, quiero romper la cadena. Estas y otras experiencias eventualmente me llevaron a ser diagnosticada a los 24 años con Apego evitativo, acompañado de ansiedad generalizada, nadie nunca lo supo y yo no hice mucho caso. He investigado mucho acerca de este trastorno y el eneagrama, el cual refiere que de acuerdo a tu herida de la infancia es el eneatipo que lo representa. En palabras de Borja Vilaseca; Curiosamente la persona que lo padece suele tener una coraza, una armadura, cree que debe ser duro, tiene que ser fuerte y dominar, hiperreactivo todo esto para evitar que le hagan daño. Paradojamente son los más tiernos y dulces del eneagrama, nadie lo diría cuando te miran con esa mirada desafiante pero ¡Madre mía! Cuando entras en el círculo de confianza y salen de la armadura son lo más blando que te puedes encontrar , son como los cangrejos, duros por fuera pero blanditos por dentro y como son blanditos por dentro por eso se protegen pero cuando cae la protección porque se siente invulnerables es un regalo la ternura que manifiestan, fuertes, magnánimos… Y otras palabras más de este gran maestro, este año he descubierto lo interesante que es el eneagrama, los invito a investigar más a profundidad.

Pero yo busco algo más, lo que no es normal de dónde vengo. Un hombre y una mujer maduros, tratándose con respeto y cariño después de varios años de estar juntos, un bebe planeado, una economía sustentable y muchos kilos de terapia para poder sobrellevar el cambio. En repetidas ocasiones quise despertar pensando diferente acerca de esto, conformarme y aceptarlo, aunque lo deseé con todas mis fuerzas no puedo engañarme, busco lo extraordinario para mí, sin embargo me sigue aterrando conocer gente nueva. La otra noche le preguntaba a Cristian;

-¿Por qué no tengo amigos?, ¿Qué hay tan malo conmigo?. ¿Porque en todas las películas o series siempre hay un trio de amigos detrás de ti, queriéndote y aceptándote sin importar lo estúpido que seas. Harry Potter, la teoría del big bang, sex and the city, Friends…? daaah!

- Porque no te dejas conocer, además te da miedo cultivar la amistad. Me dice Cristian. Estuve pensando en porque no comienzas con Alejandro, él te estima mucho y pienso que es una buena forma de que comiences a perder el temor sin ser lastimada. Mándale un mensaje –Sugiere- Está pasando un momento muy duro con lo de su divorcio, le vendrá bien hablar contigo.

Me dio bastante ternura y un poco de gracia su comentario, más bien fue la acción sublime de que estuviera buscando la forma en la que yo pudiera tener un amigo seguro.

- Hmmm… lo voy a pensar –Le digo dudosa. No se cómo explicarte pero no me gusta esa sensación, cada que intento algo me siento expuesta, como si me quitaran algo que me protege.-En ese momento dejo de hablar pues comienzo a sentir la voz cortada y por consiguiente un nudo en la garganta.

-Lo sé pero hazlo, es una buena forma de comenzar, sé que él no es mala persona.-Finaliza Cristian.

Lo desnuda que me siento al decir Te amo o Te quiero y aun así lo he dicho un par de veces, sé que necesitarás escucharlo de vez en cuando pero dame tiempo, no es fácil para mí, no el sentirlo sino demostrarlo, pero soy Leal y cumplo lo que prometo, no se amar con palabras, se amar con acciones, cambiar, esforzarse también es una forma de decir “Te quiero” y si has entrado a mi círculo de confianza jamás te dejare solo o sola, mi amistad y mi amor son sinceros locos e impulsivos pero reales…

Este es el momento ideal para ser honesto contigo mismo, así sin prejuicios y con la mente abierta podremos pasar a la siguiente entrada del blog.

La cara oculta de la moneda, el ying, la noche, lo inconsciente, la sombra, el ego, como quieras llamarlo. Hay que abrazarlo y consolarlo, mi tan estimado no eres “El malo” como te han hecho creer, pero es hora de reconocerte y aceptarte para que al fin formemos a un ser completo y no una media naranja que busca su otra mitad.

OPERACIÓN AUTOESTIMA, MALDITO DIA 7; ACOPLAMIENTO GRAVITACIONAL.

“El hogar no es donde naciste. El hogar es donde cesan todos tus intentos de fuga”

-Nahuib Mahfuz