OPERACIÓN AUTOESTIMA: MALDITO DÍA 8, SKY.

Para:

“El sol que siempre sale, aunque se cubran de él, a las estrellas que siempre brillan aun si nadie las ve y para la luna que siempre aparece aunque no esté completa.”

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Dicho de otra manera, no necesitas ser reconocido o admirado para ser valioso, las cosas más hermosas del universo están ahí todos los días para nosotros y no solemos apreciarlas. A veces cuando no siento tener el control me dan pesadillas, entonces recordar que siempre puedo salir al balcón, admirar el cielo y agradecer por las cosas que sé que siempre van a estar ahí, me hace sentir en paz.

Sé que a veces puede parecer que conmigo todo está bien porque es muy fácil mostrar la parte buena y madura de mi mente, pero siendo honesta ese no es mi 100% del día a día.

Me la paso dándole consejos a la gente y olvido que probablemente la razón de que lo haga es tal vez la forma de ayudarme a mí misma, tan es así que yo también vuelvo a leer mis capítulos de vez en cuando para hacer memoria y decir;

-¡Hey! Fernanda no te lo tomes tan en serio, que bien sabes que el dolor viene y se va. –

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Recién vuelvo de ver la película “Black Adam” donde uno de los personajes que ve el futuro dice algo más o menos así; -Toda mi vida viví en el futuro y hoy sé que voy a morir, porque ya no lo veo más y eso es… hermoso.-

Tengo mucho que escribir acerca del futuro y de dejarte llevar por el destino, cual hoja al viento , sin en cambio lo dejaré para el capítulo final, antes estoy segura que este nuevo año que comienza, mi siguiente experiencia será aprender a vivir en el Presente ya que por más que lo intento, no dejo de pensar en el futuro ni de preguntarme; ¿Por cuánto tiempo más haré esto? Dejándole tan poco espacio a lo que amo, trabajando para alguien más y ¿Si lo que me gustaría hacer no me da de comer? ¿Seré lo suficientemente buena? ¿Por dónde empezar? Entonces le ruego al universo tiempo para escribir y me lo concede de una manera tan abrupta, que hace casi imposible apreciar la oportunidad que se está abriendo frente a mí. Permanezco preocupada por el futuro, no puedo relajarme.

La noche pasada cambie de teléfono y olvide la contraseña de mi página, porque la escribí en italiano, me dio mucha gracia porque ¿Quién rayos escribe su contraseña en Italiano? Pero eso me sirvió para recordar una expresión Italiana que dice así; -Dolce far niente- La cual podría tener más de una traducción sin embargo mi favorita podría ser; La dulzura de no hacer nada. Olvidarme de la culpa de no ser productiva por el tiempo que deba ser y entregarme al placer de Dolce far niente. De vivir lo que venga como venga, de aceptarlo y dejarlo fluir.

Semejante frase me hace pensar en Aceptación del maestro Gerardo Schmedling, cuando leo ese libro parezco dopada, todo lo veo bello y perfecto, dicha obra ha sido para mi la herramienta más eficaz para soltar el control.

Todo este capítulo tiene que ver con la Aceptación, con aceptar lo que me pasa, aceptar que no puedo controlar casi nada a mi alrededor, fuera de mi misma, aceptar lo bueno y lo malo que al final uno nunca sabe cuándo le estén haciendo un favor. Es difícil cuando la situación no parece favorable y para muestra un botón.

Hace un par de semanas tuve una discusión acalorada con mi Padre respecto a lo que él le gustaría que fuera y que tuviera.

-Estoy muy a gusto con mi moto pero he pensado en comprarme un coche, en México el precio de los autos se ha ido al cielo –Le comento a mi Papá- Sin embargo hay uno que me encanta es el modelo “X”…

- Ese es el coche más austero y poco seguro de todos- Me interrumpe mi papá, utilizando un tono de menosprecio.

-¡Valla! Pues con el enganche que puedo juntar es para el que me alcanza y no me importa lo que opinen los demás. –Le contesto, despectiva.

-Deberías esforzarte más para obtener algo mejor. – Me dice.

Ojalá la plática que tuvimos hubiera sido así de limitada, por el contrario por supuesto que me molesté, pues he regresado a casa con dolor de cabeza todos los días, he dejado de trabajar hasta altas horas de la noche y he comenzado a trabajar desde muy temprano, 6 días a la semana con un descanso, aunque mi jefe dice que el trabajo es 24/7 me escapo a la academia musical, nado un par de veces a la semana y asisto a un curso. Claramente lo estoy intentando pero mi papá no lo ve.

Además de eso me siento muy frustrada, soy asistente directivo de un Señor adinerado y difícil de tratar, curiosamente hacemos click, soy la asistente que más tiempo a conservado el puesto y a la que más le han pagado, por supuesto las sospechas no se hicieron esperar y han creado una novela en base a nosotros –Mi jefe y yo- , novela que me entristece pues solo me dedico a hacer mi trabajo y realmente no hay nada romántico, al menos no de mi parte, ni siquiera soy coqueta con él, simplemente soy yo misma. Me fijé en su lado bueno y me quedé con eso, lo entiendo y trato de hablar con él sobre lo que me molesta y él lo ha hecho conmigo, tenemos una comunicación tan fluida que inclusive hemos intercambiado experiencias. Me ha apoyado en diversas ocasiones y profesionalmente lo admiro. Él sabe que tengo pareja y yo sé que él es casado y eso para mí es suficiente para no tener nada. No soy, ni fui una blanca palomita, de hecho me he equivocado tantas veces y sufrido tanto como para regarla otra vez. He aprendido del dolor, la lección quedo grabada tiempo atrás.

Parte del aprendizaje es volver a poner la piedra en el camino una y otra vez para saber si has comprendido el punto. El universo es un maestro que le pone pruebas a su alumno.

No sé por qué la gente tiende a idealizarme. Le he dicho a mi jefe mil veces que tengo un montón de defectos que él no conoce, que mi carácter es uno de ellos y que si le parezco increíble es porque estoy en mi modo Zen pero que en cualquier momento puedo descentrarme otra vez, pero no me cree. Trabajamos juntos todas las tardes, así que intento ser agradable para él pero no atractiva. Mientras me marca desde Dubai, rodeado de lugares exóticos y hermosos los cuales solo he visto en imágenes, me dice que el que ha viajado tanto no ha conocido a una mujer como yo.

Quien sabe, a lo mejor sí, a lo mejor no pero eso no me interesa. Me ofrece ir a Madrid a ver a Borja Vilaseca ya que cuando estuvo en México fuí sola. Solo me rio y espero que este bromeando porque de lo contrario tendría que irme a otro lujar. Fuera de esos comentarios alusivos que me hace, me llama la atención como a cualquier trabajador y me exige demasiado. En adición es sumamente respetuoso conmigo y la mayor parte –o completamente- nuestra relación es laboral.

Por otra lado le estoy muy agradecida, pues cuando entre a trabajar yo estaba perdida, no sabía nada acerca del giro de la empresa sin en cambio él confió en mí. Llena de deudas y de sentimientos inútiles, lo único en lo que no quería pensar era en mi vida, preferiría llenarme de tareas, dedicarme a trabajar y por supuesto que el universo me escuchó de nuevo. Ese trabajo me salvó de muchas maneras y me enseñó tanto, sin embargo la situación es insostenible, se dicen tantas mentiras de mí que la esposa de mi jefe ha llegado a saberlo. Le explico a ella que soy una mujer de principios y que el dinero no es mi precio. Semanas después nos encontramos en la misma reunión, entra al baño detrás de mi e intenta sobajarme insultándome frente a personas desconocidas, me da tanto coraje que lo único que puedo decirle es que hablemos en privado, ella no acepta, salgo del baño llorando y le pido a Christian nos vallamos del lugar.

Trató de humillarme tantas veces pero yo no me iba porque creía que necesitaba el trabajo, hasta que un día al término de la jornada laboral me tocó dejar la moto en la empresa porque esta no encendió. Más tarde por la noche ella entra y la golpea. A la mañana siguiente los amigos que creyeron en mí, me mandan las fotos. Sorprendida veo que la moto quedó totalmente destrozada. Comienzo a preocuparme por mi seguridad, entonces decido que no puedo soportarlo más, hablo con mi prima que es abogada y vamos a la empresa. La dejan pasar porque se lo ordeno al guardia y a la chica de Recursos Humanos, lo pido yo para que no tengan problemas, todavía creen que tengo el cargo así que inmediatamente me hacen caso.

Ella toma fotos del lugar y de la moto. Levantar una demanda por hostigamiento y violencia laboral sería demasiado sencillo pues yo tengo audios y conversaciones con la esposa de mi jefe. Algo que por supuesto mi jefe no sabe y no hubo razón de hacérselo saber pues se comportó como un caballero, supongo que al final sintió que era lo justo para mí, así que me paga la moto completamente y un poco más, a pesar de ser yo la que está prácticamente renunciando, me liquida y me da una indemnización por la situación, lo suficientemente decorosa para no tener que preocuparme por un tiempo. Avergonzado, me firma una carta de recomendación que yo misma hice y una carta donde redactaba que había dejado las cajas fuertes en orden (Yo estaba lista desde mucho antes). Veo que tiene los ojos rojos, me dice que lo que más admira de mi es la integridad que tengo, me agradece el tiempo que compartí con él y le agradezco de vuelta, me siento muy triste pero ya no soportaba más. En fin, el dinero que me dio es suficiente para poder comprar un mejor coche y dejar de trabajar un tiempo. Aquellas personas que hablaron mal de mí, sostienen una relación con hombres casados, no hace falta inventármelo, ellas mismas se enorgullecen de tal acto y de otras cosas más, no estoy haciendo un juicio respecto a eso, sin embargo es notorio como hablamos de lo que está hecho nuestro corazón o lo que es lo mismo,

-No soy lo que piensas de mí, tú eres lo que piensas de mi-.

Comprendí que no necesito ser apreciada por todos, hay personas a las que es mejor caerles mal, confía en mí. ¿Me hicieron un favor? No lo sé, pero hoy puedo escribir esto sin prisa de tiempo, tal vez entre a un nuevo trabajo donde la jornada laboral sea más reducida o donde trabaje de Lunes a Viernes, ¿Quién sabe? Acepto que esto es lo que debía pasar y que algo debo de aprender. Comprendo que hay cosas que no tienen que ver conmigo, yo solo soy espejo de los demás y ellos deciden que ver. No importa lo que todo el mundo diga o haga, yo sé lo que soy. Tú tan solo haz lo correcto y mantente fiel a ti mismo. Los valores hoy día están infravalorados, la esposa de mi jefe nunca comprendió que yo tenía el amor propio suficiente como para no venderme tan barato, no hablo únicamente del dinero, yo aspiro a ser la esposa de alguien, no su amante, aspiro a ser una persona capaz de respetar a mi pareja y las tentaciones que esto conlleva. La dignidad, la lealtad y la autoestima no se compran, por eso es tan complicado encontrarlas.

La vida va a estar llena de momentos que no se van a ajustar a nuestras expectativas, nuestro trabajo es Aceptar que no podemos controlar dichas situaciones, lo único que está en nuestras manos es modificar la manera en la que decidimos ver dichos momentos como oportunidades o tragedias, tú lo decides. Creo que me he extendido un poco con esta anécdota pero quería demostrarles que mi vida no es perfecta, hay días en los que me culpo de todo o en los que pienso que debí hacer las cosas mejor.

Ya no te martirices con eso, el pasado tiene una única función y es la de la evolución, lo repetiré las veces que sea necesario, ¿Qué sería de nosotros sino pudiéramos mirar atrás para comprender lo que pasó una y otra vez? El ser humano jamás hubiera evolucionado. Es el aprendizaje experimental y el universo diciéndote que no necesitas de más nada que aprender a ser feliz.

¿Cómo desapegarnos de cualquier cosa o persona? ¿Cómo saber si eso me hace mal o es mi infelicidad orgánica la que me hace creer que el otro es el culpable? ¿Cómo aceptar el mundo/la realidad cómo es? Aceptándolo así de simple.

Me alejo de X persona porque no tiene las mismas metas que yo, somos distintos, Entendiendo que lo que le hacemos a los demás no los hacemos a nosotros mismos, acepto que X persona es de tal manera y que no tiene que ver conmigo. Acepto como es, lo respeto pero me alejo. Me quito de en medio, a veces el ego nos hace creer que jugamos un papel importante en el destino de alguien más, cuando podemos solo estar de paso para dejar quizá una enseñaza o viceversa. Tómate un momento y respira que lo que es para ti nadie te lo va a poder quitar, así sea una persona o una oportunidad, es tuya y de nadie más. Llegará en el momento que deba llegar, durará lo que tenga que durar así que ten calma, suelta y deja que la vida te sorprenda. Todo es perfecto aunque no lo parezca y pasa como debe de pasar.

De esta manera nos desapegamos de cualquier cosa, del control y del sentido de pertenencia. Soy tan diminuta que no puedo cambiar la realidad de otros, somos compañeros compartiendo un momento. Sé que esta fuera de lugar esto que voy a escribir pero con esa idea me quiero casar, con el pensamiento de que nada dura para siempre ni si quiera la vida misma, aunque es una verdad incómoda quizá de ese modo sepa atesorar más el tiempo que comparta con mi pareja teniendo en mente que lo puedo dejar de ver en cualquier instante, eso hará que al menos el tiempo que estemos juntos de lo mejor de mí. Quizá no lo logre pero me esforzaré todos los días, todos los meses, todos los años, el tiempo que dure. Si, voy a unir mi vida junto a la de alguien con esa idea firme, tal vez de ese modo vea un día más con alegría y agradecimiento. El ego nos tiene tan dominados que creemos que las vidas de los demás nos pertenecen y es todo lo contrario, ni la vida de mis mascotas es mía. Por consiguiente agradezco a las personas que están junto a mí, a los que me han querido como soy, con todos estos cambios y que ni por un segundo han dejado de hacerlo.

Concluyendo que mis heridas están cerrando, comienzo a escribir sobre el amor, sin sentir ansiedad o temor. He decidido alejarme de todo lo negativo de mi vida, ver películas de terror es una muestra pequeñita de ello, a cambio quiero algo que nutra mi mente y mi alma. Es curioso como poco a poco mi necesidad de sentir adrenalina va disminuyendo y mis gustos van cambiando. No quería ser la señora de las plantas pero comienzo a soñarme en una cabaña en medio de un campo, levantándome cada mañana a rosear las flores y a ver a mis perritos correr y revolcarse en el pasto.

Cuando todo esto termine, apenas pueda, allá me van a encontrar. Por ahora me conformo con recostarme en mi habitación, junto a los que amo, con Merry-Go-Round of life, de fondo, viendo el atardecer.

Deseo de todo corazón que mis palabras sean de tu entendimiento y que en algo puedan ayudarte. Por ultimo recuerda que no necesitas ser apreciado para ser valioso, tesoros hermosos como el cielo están ahí, todo el tiempo visibles para nosotros y aun así olvidamos verlos.

¡Chao!*

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OPERACIÓN AUTOESTIMA, MALDITO DÍA 9: Atardecer.

INTRODUCCIÓN AL EPÍLOGO.

“Acepta el sufrimiento, pero no te conformes con él”

Perdona, que me tuve que ausentar por un momento, tenía una cita que atender conmigo misma. Había olvidado cómo ver en un espejo, en mi rostro, en mis ojos, lo que habita en mi universo.

Perdona si lloré, lloré, lloré mientras bailaba, tenía dolores viejos que atender de aquel pasado. Entonces regresé a ese silencio necesario para escuchar al corazón hablar de la verdad...